Cansei de não ser Sexy

História 1

Eu comprei uma escova de dentes da Curaprox. Pra quem não conhece, só aconselho a jogar no google "melhor escova de dente do mundo" que você acha. Pois bem, comprei uma de cabo verde e de cerdas cor-de-rosa.  Primeira escovada eu não notei muita diferença. Mas agora a sensação é que só com 26 anos, 11 meses, 3 semanas e 2 dias é que aprendi a escovar os dentes. Porque escovar os dentes virou uma DE-LÍ-CIA! É um prazer que não dá pra dizer. Eu estava cogitando fazer limpeza nos dentes, mas meu... eu nunca senti meus dentes tão limpos e... deixa eu parar por aqui, que não estou recebendo pra fazer propaganda da Curaprox (mas se a marca resolver me presentear... estamos aqui pra isso).

História 2

O que eu e o Sistema Cantareira temos em comum? Acertou! ambos estamos na seca. E o negócio esta TENSO. Tão tenso que tô platonicamente encanada, num rapazito que num é meu subordinado direto (principalmente porque uma formiga manda mais onde eu trabalho do que eu). Mas ta ligado na Princesa e o Plebeu? Então, também não é o caso. Mas eu não vou  saber explicar e é isso mesmo que ta acontecendo porque nem eu sei porque to complicando tanto. Antecipando que tudo se passa na minha cabeça.

1 + 2 = 3

Já deu pra entender que vem mico por ai né? . Então sabe o que eu disse sobre a melhor escova do mundo? Não, eu não tava usando pra... era a resposta mais óbvia. E é esse mesmo que vocês tão pensando (pelo menos os de mente limpa): Ele me viu escovando os dentes.Mas é óbvio que a cena foi pior e eu vou explicar porque foi pior, porque então não valeria a pena contar a história.

No trampo tem um banheiro MINÚSCULO, com uma "entre-sala" com espelho e pia para otimizar as necessidades.  Tem a chance de fechar a porta? Tem. Mas a gente deixa ali semi-aberto porque todo mundo bate pra usar e tals. Então se onde todo mundo passa e te vê usando a pia. Eu tava lá me divertindo HORRORES, sentindo um prazer incrível em limpar os dentes, vendo como a escova é macia e gostosa, e super me deliciando no meu fantástico mundo de Bobby, numa concentração absurda! E ele tava lá, parado, olhando eu.. escovar o dente. Não tipo um stalker, porque a cena era ridícula (eu tenho noção disso), e lembrando, qualquer um que passasse por ali ia ver uma doida se divertindo com uma escova na mão. 

Mas o cômico é que eu num lembro direito o que o rapaz falou para mim, só deve ter sido algo sobre "Se eu tinha MAIS IMPRESSO"... e eu de boca aberta, com a escova curaprox verde e cabo rosa na mão. Pessoas normais pedem licença e fecham a porta. Alias, pessoas sensatas nem teriam deixado a porta aberta. Mas eu não sou normal e nem sensata: eu respondo a pessoa de boca aberta, com a boca espumando e só me dou conta do ridículo quando no meio do ar sem graça olho no espelho e ... resolvo cuspir. Bons modos? Não tenho. Ai ai ai! Eu juro, cena ridícula, na qual só acho que o rapaz tava com medo de ser demitido pra não ter rido de mim (e como se eu tivesse esse poder).

E resumindo: seria possível alguém m ensinar a superar sse karma que é pagar tanto mico e fazer papel de besta perando ao meu (não) subordinado e paquera proibido? Seria possível? Porque eu to aqui tentando bancar a séria. Juro!

Intervenção do além

Eu tenho aulas (quase) todas as noites, saio direto do trampo e na maior parte das vezes eu vou sem ter jantado. Eu tomo um lanche as quatro, saio da Unidade às cinco e até chegar na faCU ja são... 18:00 (horário da aula). Então, tem que se virar como pode: vitamina ou suco de laranja. Lanche natural não vira porque é caro (7 pilas). Fazer também não vira, porque n ão dá tempo, porque fede... e eu ja contei que fico 1 hora no busão? 

Mas eu tenho um vício... ou um novo vício: Amendoim... japonês. Na verdade, eu sou viciada desde criança. Outro vício: refrigerante. Eu não sei da onde eu to tão louca por refrigerante. Teve um dia que eu comprei 3 latinhas de refrigerante (mais precisamente Itubaína Retrô). Ao ponto de eu fazer PROMESSA pra não beber refri, pra tentar tirar a barriga. É praticamente a única deslizada que eu faço na minha alimentação (além da pouca verdura... comer fritura...pizza... mas quem nunca?)

 Mas a única coisa que eu amo  na PUC (aquele recanto de coxinhas) é as maquinas que eles tem. Não lembro de ter visto na federal. Mas eu disse que eu amo? Pera, vou arrumar: eu AMO ODIAR aquelas máquinas. Porque aquilo lá é TROLL demais com a gente...

Você ta ali, feliz da vida, correndo descendo 3 andares... só pra comprar alguma bagacinha que tinha no dia anterior. Quando chega: não tem mais. Isso mesmo.

Pois bem, hoje foi o cúmulo mórrrr...

Deu a louca: Amendoim mendorato (novidade?) e... Kuat. Só porque lembra cerveja. Mas tem gosto parecido com Guaraná Antártica. Pronto, a lombriga é justo por ESSA combinação. La vai eu FELIZ DA VIDA com meu DEZ reau na mão, saindo correndinho no meio de apresentação por essa delicez.

Elevador não vem, fui de escada. Chego lá... fico atras de Deuzomundo pra trocar meu dez dilmas: a máquina aceita moedas, e notas de 2 e 5 reais, mas miguela pra 10 que é muito maior né meu amô. Gente ryca sofre né. Mas consegui trocar. Vou lá toda feliz e sorridente, mas não tem o amendoim japonês. TEm só o verdinho (Que é baum também). Toda feliz aperto 75... mas em vez de ver cair o meu amendoim... caiu outra coisa. Caiu... o... toddynho... que ... não era nem ... toddynho. 

Vocês ja viram uma marmanja de 20 e poucos anos (em breve 20 + 7) dar um berro porque queria amendoim com kuat? Eu também não...mas eu o fiz. Veio, é desesperador ver aquela molinha se mover e derrubar o produto errado. Nem dá vontade de puxar a gaveta pra pegar o produto. É uma raiva que consome que não tem explicação...

Resultado: gastei o dinheiro do refri atoa. Tive que me contentar com o Toddynho (que não era toddynho). Tinha o adesivo do "Meu Malvado Favorito". Super trollagem pra minha pessoa. 

Vendo o lado bom... intervenção do além pra eu manter minha alimentação saudável e manter a promessa de "tantos dias sem refri...". 4 dias... 4 dias...

Enfermagem Fashion

Como eu gostaria de me vestir quando vou trabalhar

 Como eu me pareço quando chego no trabalho (apenas uma hora após andar de ônibus)

Após um dia de trabalho + aula


Mas poderia ser pior...

Ok... parece ser fofo. Mas imagina o calor, imagina o trampo pra passar... não obrigada.

Mas agora será diferente, já vai ocorrer uma revolução. Por conta do calor, tô liberada pra vestir isso aqui:


De jaleco por cima, sapatilha fechada, mas tá valendo.





UPDATE: Descobri mais tarde que a ideia do liberado era mais ou menos isso aqui ó



...

Mas espera só eu subir na vida. Um dia vou conseguir me parecer com isso aqui:



_ Rola um MCDreamy pra mim?

Luz na passarela que lá vem ela

O que ja me ocorreu quando eu passava na rua:

-fase boa: a luz acender, tomar xaveco (de pedreiro é claro)...
-fase ruim: cachorro latir...

Mas nada comparado ao que aconteceu hoje:

 Tô voltando de uma VD (visita domiciliar), com meu jalequinho, a minha pranchetinha, o ar de profissional séria, quando vejo que tem um senhor (parecendo o Chico Bento XVI sem dentes), de pé parado no portão da casa dele e me olhando. Segui meu caminho e quando to passando de frente pra ele eu escutei um barulho. Se eu falar que foi um pum, foi eufemismo. O homem soltou um peido. Desculpa se feri a vista de alguém com essa palavra, mas era exatamente o que ele fez. E daqueles que dava pra produzir energia de tanto metano que deve ter saído. Até quem estava no ponto de ônibus do outro lado da avenida deve ter ouvido. Eis que ele me fala:
-Moça, essa foi pra você.

Eu mereço. Eu mereço!

Estava seguindo minha rota, rumo a pegar o ônibus no terminal pra ir pro Servicium, quando vejo um rapaz sentado no banco que vira pra me olhar. Ok. tinha todo traço de ser esquizofrênico¹. Eu estava com o fone nos ouvidos, mas só percebi que ele falou "Moça, tenha paciência viu", com um jeito bem dócil. Eu só pude sorrir com toda a sinceridade e dizer "Vou tentar, obrigada". Uai, to mentindo? Vou mesmo...

¹. Acredite em mim: eu sei identificar quem é esquizofrênico. Só não sei explicar como, mas eu sei.

Ninguém acredita em mim

Eu estava no meio de uma conversa com a minha preceptora, quando ela pergunta "Que mês que nós estamos mesmo?". Falei: "Outubro, hoje é dia 14 de outubro". Ela me faz um "Aham...", vira o rosto de uma forma descrente e pega o calendário. Fala: "Então, hoje nós estamos em Outubro". Ponto. Pra ver que minha palavra não vale nada.

UPDATE: Quando eu contei essa história pessoalmente pra galerê, todo mundo acreditou que foi assim mesmo. Então, desde já saibam que... aconteceu exatamente dessa forma.

Atenção!

Eu tô meio de bode com a vida, do tipo: ou eu me mato ou eu faço a linha Belchior. Acredite em mim: a bad foi violenta. Até cogitei a hipótese de dar cabo com a minha existência, mas não rola: Não sou espírita, mas acredito em reencarnação. E "Karma is a bitch, baby". Se ta ruim nessa vida, na seguinte os juros vem atrás, então piora. Devo ter aprendido isso em outra existência, ou alguém me contou, ou é pura viagem.

Então que super tava na fé do "Vamos fugir desse lugar baby". Mas ai também não ia virar. Se fosse pra largar o que eu to fazendo, eu acabaria arranjando um emprego NA MESMA área e a coisa poderia ser pior. Então, ai a gente tem que engolir o choro (ou pegar no sono) e acordar pro dia seguinte. Bate no peito e diz: Vamos tentar de novo.

Mas o que esta acontecendo? Então nada vai mudar? Vai sim. Eu vou ter que viver aqui nessa Sorotexas, Sorohell... por mais 1 ano e meio. Sendo mandada e desmandada, tolerando. Mas antes de tudo aprendendo. Uma escravidão consciente

O que eu vou fazer pra manter a sanidade? Uai eu vou tentar me divertir, eu vou tentar crescer, eu vou tentar estudar. E vou tentar me manter de pé né. Como? Tentando escrever, que é algo que eu adoro. Colocando as ideias na caixola, desabafando por aqui. Contando as idiotices pros amigos distantes, ja que os "colegas" daqui não curtem interagir. Por que a verdade é: não formei ciclo de amigos por aqui. Mea Culpa, não rolou. Tentei fazer amigos, alguns incansavelmente. Muitos até considerei, pra descobrir que não eram "amigos", eram colegas.  Já deu, não dá pra agradar todo mundo. Alguém é obrigado a gostar de mim? Não. Vou sobreviver né! Mas vou escrever aqui pra quem é meu brodi e que esteja interessado a "me ler" (porque é meio esquisito falar em me ouvir).

Então é isso ai, vou tentar voltar a escrever. Bora matar o que estava me matando: a saudades de escrever.